Съсипват ли добрите момчета и момичета света ни? Смело твърдение. Те са добри! Как е възможно това?! Нека се опитаме да разберем какъв е проблемът.

Да бъдеш добро момче (момиче)... е такова нещастие!

Това създава най-често срещаните неврози. Създава нагласи като: „ти си недостоен“, „не си достатъчно добър“, „трябва да заслужиш любов“, „трябва да се съобразиш с очакванията“, „трябва да угодиш“, „не можеш да разстроиш някого“, „не можеш да го разочароваш“.

От психологическа гледна точка това не е просто въпрос на „добър характер“, а на специфичен невротичен модел на поведение, основан на зависимост от външно одобрение, страх от отхвърляне и хронично потискане на собствените нужди.

Защо добрите хора винаги са нещастни? Те изглеждат толкова добри - трябва да бъдат обичани, ценени, одобрени и приети от всички. Но в действителност всичко, което изпитват, са проблеми, изтощение и постоянна тревожност. Те са използвани, избутвани, неуважавани и подлагани на манипулации и подигравки. В резултат на това ги наричат ​​​​наивници зад гърба им.

Наистина ли светът е толкова лош? Или нашите добри хора просто не са толкова добри?

Проблемът тук не е само в „лошия свят“, а в самата структура на тази „доброта“. Тази „доброта“ често не крие нито доброта, нито зрялост, нито морална сила, а просто зависимост от одобрението на другите. Такъв човек не показва любов – той се опитва да си спечели правото на съществуване. Той прави „добро поведение“ не защото го е избрал свободно, а защото се страхува да не бъде „лош“.

Той е воден не от съвест, а от емоции – срам, страх, вина. Външната мекота и благоприличие често се съчетават при такива хора с вътрешна тревожност, потисната агресия, чувство за унижение и хронично емоционално изтощение.

С други думи, „добрият човек“ в невротичния смисъл далеч не винаги е наистина добър човек. Най-често това е удобен човек. Удобен за родители, шефове, партньори, съпрузи, приятели и общество. Толкова удобен, че постепенно губи чувството си за принадлежност.

Става още по-лошо, когато тази ситуация започва морално да развращава околните, защото милото момче или момиче постоянно прави всичко, което се иска от него, толерира капризите на всички, не отказва и не казва „не“. В края на краищата, за тези „добри хора“ най-важното е да не обиждат никого, да избягват конфликти и да поддържат репутация на мили, любезни, приятни и т.н.

Околните свикват с техните дребни манипулации, пристрастяват се към тях като към наркотик. Наглостта им расте. Невинните молби постепенно прерастват в сериозни манипулации. Толкова е удобно да имаш приятел, готов да се жертва. Приятел, който с всяка молба постепенно се превръща в твой неплатен роб. Удобно е също така да имаш служител, който е старателен и удобен, готов да търпи унижения в името на лоялност и конформизъм. Да имаш съпруг/съпруга, който се поддава на всичко, няма лични граници, страхува се от конфликти и затова е готов да преглътне собствените си мнения, обиди и унижения.

По този начин „добротата“ престава да бъде личен проблем и се превръща в социален. Един човек, който не може да се защити, неволно култивира и преобразява околните, които са все по-малко способни да проявяват самоконтрол. Когато някой постоянно отстъпва, другите започват да го смятат за норма. Когато някой е винаги търпелив, околните бързо губят чувството си за мярка. Така удобният човек не се превръща в жертва на отделни лоши хора, а в обект на чужда наглост, грубост и паразитизъм.

И в този смисъл, добрите момчета и момичета наистина разрушават нашия свят – не защото са злодеи, а защото техният конформизъм и опортюнизъм правят злото удобно, познато и ненаказано. Проблемът с „добрите момчета и момичета“ не се свежда до лична драма. Той се превръща във фактор за социална деформация. Колкото повече хора в една система не са в състояние да устоят на натиска, толкова по-лесно се вкореняват несправедливостта, манипулацията и насилието.

Добрите хора се страхуват толкова много от всяка социална дейност, че не се проявяват, не говорят открито и не се съпротивляват на натиска и насилието. Ето как се раждат цитат като този: „Когато нацистите арестуваха комунисти, аз мълчах - не бях комунист. Когато затвориха социалдемократи, аз мълчах - не бях социалдемократ. Когато арестуваха членове на синдикатите, аз мълчах - не бях член на синдиката. Когато дойдоха за мен, нямаше никой, който да ме защити.“

Добрите хора не знаят как да отказват. Те не знаят как да спорят. Те не знаят как да бъдат неудобни, естествени, или себе си. Така че те мълчат в неподходящи моменти и ако проговорят, не могат дълго време да се успокоят от тревожното си състояние.

Не само агресорите извършват зло. Много често злото триумфира, защото добрите, мили, възпитани хора решават да не ескалират нещата. Например, когато избират между война и срам, те избират срама и точно тогава войната ги настига.

В социалните експерименти такива хора често не се намесват на улицата, когато има заплаха, не противоречат на хулиганстващи, дори ако действията им са неморални, наричат ​​черното бяло, ако другите го казват и т.н.

Това разкрива една от ключовите характеристики на невротичната „доброта“ - тя прави човек морално пасивен. Те не се намесват не защото не разбират какво се случва, а защото са твърде зависими от чувството за сигурност, одобрение и собствения си образ на „неконфликтен“ човек. В резултат на това мълчанието се превръща в инструмент за злото.

 Не можем ли да бъдем добри?

И така, какъв е проблемът? Наистина ли е невъзможно да бъдеш добър?

Проблемът е, че всеки има своя собствена представа за това какво означава „добър“. Всяка абстрактна, безсмислена дума е пропита с емоцията, която говорещият влага в нея.

Важното е какво всъщност е имал предвид родителят, когато го е казал.

„Ти си добро момче, няма да разстроиш майка си.“ Или: „Ти си добро момиче, няма да спориш.“ Кой не е чувал подобни фрази в детството си? Такива нагласи остават за дълго време. Понякога за цял живот.

Да угоди на мама, татко или на учител става изключително важно за детето. То свиква да поставя нуждите на другите над своите и с течение на времето напълно забравя какво иска самото то. То винаги служи на някого, винаги дължи нещо на някого, задължено е, длъжно е да спечели нещо.

Тези вярвания се внушават в него от детството. Това се случва, когато едно дете е ценено и му се показва любов само когато се държи „добре“: не вдига шум, не подскача наоколо, не се ядосва, не се меси, не отвръща и отговаря на очакванията на родителите си. А понякога не му се дава никаква любов, а само одобрение. В още по-токсичен вариант, му се обръща само разсеяно внимание (е, поне нещо!). Малкият мозък не е способен да разбере и анализира това; той просто се адаптира към средата, в която расте. Още от ранна възраст детето започва да мисли, че нуждите на другите хора са по-важни от неговите собствени, че трябва да прави всичко „както трябва“ и тогава ще бъде възнаградено с любов, приемане, безопасност или поне внимание.

От гледна точка на психологията на развитието, тук се формира условно чувство за самоуважение - детето преживява любовта не като безусловно приемане, а като награда за послушание, удобство и самопотискане. Всичко това се развива във вътрешно убеждение - „Ако съм неудобен, ако възразявам, ако проявявам агресия или несъгласие, няма да бъда обичан.“

Ето как се развива това трагично заместване - детето престава да бъде волеви човек и се опитва да се превърне в удобна функция. Не „искам“, а „това, което трябва“. Не „това, което чувствам“, а „това, което трябва да чувствам, за да избегна отхвърляне“. И колкото по-рано се закрепи това заместване, толкова по-трудно е за възрастния по-късно да разбере къде се е скрила собствената му воля и къде е просто наученото подчинение.

Това често е съпроводено със загуба на връзка със себе си. Не знае какво иска, какво чувства...

 СЛЕДВА...