Самота, празнота, отчуждение, липса на щастие и смисъл. Това ли е резултатът, който очакваме от установяването на „лични граници“ ? 

Вероятно не.

За установяване на личните граници се говори на всеки ъгъл: „Отстоявай се“, „Не им позволявай да преминават границите ти“, „Поставяй  ограничения“, „Кажи не“, „Бъди неудобен“ – тези формули са се превърнали в почти мантри за съвременния човек, внушени от „успешни” псевдопсихолози и пропагандатори на индивидуализма. 

ОБЩИТЕ ГРАНИЦИ

 Има един изключително неудобен въпрос: Какво се случва, когато останат само лични граници?

Говорили ли са ви за общи граници?

Фокусирането изключително върху личното често води не до развитие, а до изолация. Човек става защитен, но самотен. Формално свободен, но вътрешно празен. Придобива само илюзията за стабилност и самодостатъчност. Хората не са автономен проект за монетизация на компетенциите и постигане на самодостатъчност. Те стават себе си само чрез другите, чрез споделени преживявания и значения. Без общество не възниква нито езикът, нито мисълта, нито дори самото чувство за самия себе си. Следователно, развитието винаги е диалектичен процес на разделяне и свързване.
Личните граници без споделени граници се превръщат в стени на индивидуализъм. Споделените граници без лични граници се превръщат в конформистко разтваряне сред масата.

И така, какво представляват споделените граници?

Те не са за контрол или потискане. Те са за пространство, в което да сме „Аз”и „Ние“, което е възможно.
Споделените граници са - когато има реципрочност, а не просто защита, когато има принадлежност, а не просто автономия, когато има диалог, а не просто „Аз така реших“.
Те не могат да бъдат изградени сами. Те възникват само чрез взаимодействие.

От детството човек се учи на това.

Развитието на детето не е просто развитие на умения. То е, на първо място, социализация - способността да бъдеш с другите, да се  съобразяваш с тях, да усещаш границата между „аз“ и „ние“.
На първо място е семейството. След това групата. След това колектива.
И на всеки етап се формира едно и също фундаментално умение - създаване на споделено пространство, без да губиш себе си.

 ПЪТЯТ НА ЛИЧНОСТТА

Всяка възрастова криза не е просто „труден период“ на пореден момент на негативизъм. Тя винаги е преход към нов начин на взаимодействие с другите.
На тригодишна възраст детето се учи да се определи: „Аз самият“ е свързано с лични граници, но в рамките на взаимоотношенията и разширяването на споделените граници.
На 7-годишна възраст човек се научава да бъде част от група. Започва да разбира правила, споразумения и споделени граници. В същото време приема собственото си ниво на постижения.
В юношеството човек търси баланс: как да бъде себе си и все пак да бъде приет от другите.

В зряла възраст кризите не изчезват. Те стават по-сложни.

През 20-те и 30-те си години човек се научава да изгражда интимност, без да губи себе си, но и без да избягва другите.
През 30-те и 40-те си години човек преоценява ролите и значенията им. Къде се вписва в системата от взаимоотношения, какво е мое и „тяхно“ и какво е наложено.
След 40-годишна възраст все по-често възниква въпросът - с кого съм наистина свързан и има ли дълбочина в това?
И на всеки етап се повтаря една и съща задача. Не просто установяване на граници, а научаване да живеем в пространството между „аз“ и „ние“.
Защото развитието включва все по-сложни начини да бъдеш с другите, като същевременно оставаш себе си. 

ДЪЛБОЧИНАТА НА ОБЩНОСТТА 

Споделените граници са едновременно:
предпазна мрежа (да бъда подкрепен),
система за растеж (мога да направя повече),
система за взаимодействие (не съм сам на света).

Истинското чувство за сигурност е невъзможно в самота. То винаги е свързано с приобщаване.
Трите най-важни кръга на общност и сигурност дават на човек стабилност и развитие:
семейството като основно приемане,
общността (семейство, приятели, съмишленици) като пространство на интимност,
обществото (хора, култура) като източник на смисъл и идентичност.

Когато тези нива са разрушени или обезценени, човек започва да „установява контрола“ сам. И тогава се появяват крайности - отчуждение, студенина, радикален индивидуализъм или, обратно, протест срещу всякаква форма на принадлежност.

И тук възниква парадокса на модерността:

Учим хората да пазят границите си, но не ги учим да бъдат заедно.
В резултат на това вместо емпатия се появява предпазливост. Вместо уважение - дистанция и консуматорство. Вместо любов - предпазливо пресмятане и печалба. Когато споделените граници изчезнат, изчезва и това, което ни прави хора - способността да се чувстваме значими сред другите.
Зрелостта не е в избора между „Аз“ и „Ние“. Става въпрос за способността да издържим на напрежението между тях и да установим връзки.
Личните граници ни дават формата на нашето Аз. Споделените граници ни дават нормален живот, опит, удовлетворение и смисъл.

Въпросът не е къде да се начертае следващата червена линия. Въпросът е дали сме способни да я преодолеем, като срещнем другите и намерим истинското щастие.